De las percepciones

A veces me caigo bien gorda. No me gusta verme en el espejo, no me gusta leer lo que escribo, no me gusta pensar en lo que soy. Recuerdo con desgana muchos de los episodios más vergonzosos; la vez que intenté bailar en la prepa, el día que le aventé la chela al wei en la fiesta, el día que me eché a correr por las calles de Copilco toda borracha y sin entender nada. Y me digo NO MAMES, más patética imposible. También recuerdo los episodios del paraguas quese voltea con el aire haciéndome lucir de lo más pendeja. Releo los primeros ensayos de la carrera y siento pena no-ajena. Pienso en las cartas que le entregué a los tipos que me gustaban en primaria y secundaria, que nunca me hicieron caso y no puedo creer que las escribí. Veo las fotos de mi infancia y lamento mi ñoñez y patetismo. Miro el espejo y me siento gorda, analizo de cerca mi nariz y me vienen a la mente los apodos de la secundaria. Me sale un grano en la frente justo cuando me saco la foto para la credencial del gimnasio; cada que la paso por el torniquete para entrar, mi cara aparece en la pantalla... con el punto rojo. Veo a una tipa buenísima desnudarse sin pudor en los vestidores y me da envidia. En la facultad me siento incómoda, ajena, fuera de lugar siempre. Pierdo demasiado tiempo en internet y llego a las clases tarde, o no llego. Luego en el blog me dicen que estoy bien pendeja o bien fea. Y con todo, hay veces que me caigo poca madre.
Me despierto y pienso que no podría estar mejor de lo que estoy. Veo mi iTUNES y digo no mames qué buen gusto tienes. Pongo música fiestera y el día se alegra. Veo mi cuerpo en el espejo y siento que tiene su encanto. Veo mi cara y amo mi sonrisa. Oigo lo que digo y me sorprende mi hilaridad. Me siento bien buena onda. Me cuento los mejores chistes. Pienso las cosas más profundas, doy los mejores consejos. Canto increíble en el baño, pronuncio como nunca el inglés y el alemán. Escribo los mejores posts. Comento de la manera más original en todos los blogs. Me veo más guapa que nunca. Recuerdo más sueños que en mis mejores tiempos de fortaleza onírica. Me río de los problemas y preocupaciones del pasado y tengo ingeniosos y perfectos planes para el futuro. Soy inteligente, leo libros complicados. Las personas alrededor me encuentra simpática y hasta atrayente.
A veces creo que le caigo mal a la gente porque no me conoce. Porque se forma ideas de mí que son poco coherentes con lo que de hecho soy. A veces creo que todo tiene que ver con el modo en el que percibo/perciben todo. A lo mejor hay momentos en los que siento que soy casi divina y los demás están esperando el momento en el que me calle el hocico y desaparezca. A lo mejor creo que me veo terrible y gorda y los demás creen que gozo al máximo.
Y a fin de cuentas, ni cómo saber. Algunos me creen pretenciosa. Otros envidiosa. Otros maravillosa. Otros inclusive. Otros creen que soy el peor ser humano y no quieren volverme a ver en sus vidas. Alguien quiere tenerme cerca para siempre. Y total que todo es cosa de percepción.
A mucha gente le caigo mal, pero en serio, soy buena onda. O eso siento yo.

Mi futuro decidido. Por fin.

(El punto al final de un título se ve bastante mal. Pero
también le da cierta determinación a la frase, qué no.)

Llevo una semana sin postear básicamente porque no se me ocurría nada. Hoy deperté, me senté frente a la computadora de mi novio y pensé:

VOY A ESCRIBIR UN POST.

Luego abrí blogger, le puse la crucecita para añadir entrada y pus nada. Por más que me esforzaba mi cabeza permanecía en blanco. En ese momento, como una revelación, apareció ante mí el Play-Doh. Pensé que podía jugar con él mientras se me ocurría algo. Y entonces sucedió:

Lo titulé "Play-Doh con llavero de cabeza de mono, llaves y desarmador de punta de cruz". Así que ahora que he descubierto mi talento, agárrense. O sea que como quien dice AGUAS ARTISTAS. También sé que tengo cierta habilidad para la crítica de arte:

Quería que se me ocurriera tema de post y conseguí hasta plan de vida. Ahora, a esperar que lleguen a mi puerta las oportunidades y el éxito.

Próximamente el post sobre un artistO de verdad,
no se lo pierda. Nomás que tenga acceso a las imágenes.
OOOO, en serio.

Enérgica llamada de atención a los lectores de GRACIAS, NO.

Ustedes saben que yo les quiero les cuido y los procuro. Pero nada más me pagan con dolor y sufrimiento.
En este blog se da un fenómeno que me atormenta y martiriza. Yo. Yo lo único que quiero saber es por qué no entran en fin de semana. Sábado y Domingo esto está más muerto que Shakespeare Zombie. Espero que tengan un justificante para sus faltas conforme vaya diciendo su nombre: ...

Gran colección de momentos infelices

Sí, si Usted lee el blog de Tonto Simón, sabrá que estoy robándome una idea. Y no me da pena.
* Además, con todo el cinismo posible, titulé casi de la misma manera el post. Y no me da pena.

Tenía siete años y me gustaba Alejandra Guzmán. Tenía una falda negra con bolitas blancas y canté frente a toda la primaria Rosas Rojas. Tenía siete años y no gané el concurso. Mi mamá amenazó a la secretaria de la directora. Me regalaron un juego de lapicero y pluma.

Tenía once años. Fui a Pachuca y mis primos y yo nos queríamos subir a las motos. El lugar era perfecto, todo verde, con cabañitas. Me subí a una moto para posear. De alguna manera se arrancó y no sabía cómo detenerla. Yo quería frenar y la moto aceleraba. Caí en una zanja y tuve múltiples rasguños y golpes. Alrededor, risas.

Tenía diecisiete años. No conocía a nadie en la Facultad de Filosofía. Me sentía perdida. Vi un anuncio para ver Vírgenes Suicidas en la Facultad de Ciencias Políticas. Llegué con problemas porque no sabía usar el transporte interno. Un tipo habló sobre la película y el soundtrack de Air. Siempre quise conocerlo más.

Tenía diez años. Sabía lo de los Reyes Magos. Me hacía bien pendeja para que me siguieran "trayendo". De casualidad se enteraron de que necesitaba tennis y un uniforme nuevo. Cuando desperté y vi lo que había debajo del árbol pensé: "qué son estas mamadas". Seguramente no pensé eso, pero el sentimiento es el mismo.

Tenía algunos años pero no sé cuántos. Mis barbies tenían serios problemas de atuendo, sólo usaban trapos amarrados o toallas destazadas a modo de falda. No tenían zapatos. Mi prima Adriana llegó con el convertible y el supermercado. También llevaba a Skipper.

Tenía dieciseís o quince y si no, catorce o doce. Mi papá estaba hospitalizado en la Raza, en Medicina interna. No me dejaban pasar por ser menor de edad. Una tía consiguió un permiso especial. Había camillas en los pasillos. Había moribundos en las camillas. Olía mal.

Tenía once años. Llegamos al departamento y una mancha de sangre se extendía de la sala al comedor. Mi hermano se había cortado los tendones de dos dedos.

Tenía quince años. Mi sobrino recién nacido casi muere. Tenía un color amarillo como de mertiolate seco. Tardamos un tiempo en enterarnos de que era ictericia.

Tenía ocho años. Mi papá se fue a vivir a Can Cún. Me mandaba dibujos de cómo iba a ser nuestra casa allá. Me imaginé viviendo cerca de la playa. Regresó un año después sin casa, sin playa, sin can cún.

***

La verdad este post iba a ser de colección de momentos felices, como el original. Pero me vinieron a la mente los momentos gachos. No sé dónde leí o soñé o me imaginé o me contaron que siempre es útil que cuando te pasa algo bueno inmediatamente lo relaciones con algo malo para poder recordarlo. Yo preferiría nomás tener buena memoria para los momentos felices.

En el futuro podré recordar el día de hoy y decir: "Tenía 21 años. Casi pierdo lo que más amo en la vida, pero eso no sucedió."

Y no tendré que relacionarlo con nada triste.

El primer día de clases

Es un tema muy de hueva y que no abordaré por dos razones: 1) odio la escuela, 2) hay otras cosas que contar. Creo que lo mejor será que empiece con

la noche del fatídico 12 de agosto del 2006,

día en el que aprendí que aventarle cosas a la gente es desagradable. Sobre todo si son vasos. Sobre todo si son vasos llenos de cerveza. Así que ahí les va una verdad: si un día están muy pedos y algo les parece muy gracioso y jocosón REALMENTE NO LO ES. El alcohol hace que las cosas parezcan chistosas, pero lo cierto es que la gente sin ética es siempre patética (como menciono en mi primer blog). Hoy debo dos disculpas: una, a la organizadora de la fiesta, que sin deberla ni temerla pagó los platos rotos. La otra disculpa va al joven al que le aventé la cerveza, que desafortunadamente le cayó a su acompañante. Así que NIÑOS Y NIÑAS, nada de hacer pendejadas de borracho, son las peores porque uno se entera nomás al día siguiente cuando se las cuentan.

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Nota nota, anote: Revelo importantes datos de la quinta temporada de 24, si Ud. no quiere que le arruine todo, ps no lea.

Siguiendo con temas menos espinosos, me declaro parcialmente fan del final de la 5ta temporada de 24. Me gustó mucho que la esposa del presidente fuera la chingona junto con (por supuesto) Jack Bauer. Todas las esperanzas parecían perdidas pero al final el presidente Logan tuvo lo que merecía, ni Mike se lo esperaba. Ahora bien, el final final nos dejó un poco digamos... sacados de pedo. ¿Qué pasará en la siguiente temporada? ¿Será "Jack perdido en China"? Lo sabremos dentro de varios, varios, varios meses. Ahora debo concentrarme en ver las primeras cuatro temporadas, porque soy una reciente fan de la serie. Larga vida a J. Bauer.

Post oportunista

Estoy despierta a tiempo para ir a mi curso de lógica con cierta puntualidad, ya estoy bañada, vestida y peinada para partir. Pero generalmente a esta hora estaría maldiciendo la vida porque me caga pararme temprano. No es el caso. Estoy ganosa de post. Estoy ganosa de post porque hoy no me despertó el celular con JUMP de Van Halen, no me despertaron los taconazos de la ejecutiva vecina de arriba y mucho menos las ganas de ir al baño. Me despertó un "¡ESTÁ TEMBLAAAANDOOOO!" de mi madre que ni siquiera se tomó la molestia de entrar al cuarto y sólo como que asomó la boca por la puerta y salió corriendo. Nunca me había levantado con tanto PUNCH. Al salir a la sala mi mamá (absorta en el movimiento de las cortinas) me preguntó que qué hacíamos. Me pasó por la mente lo de que ponerse abajo del marco de una puerta siempre es peligroso, que es mejor ponerse junto a una mesa o alguna cosa grande. Me acordé de Plácido Domingo y sus heroicas acciones en Tlatelolco (para quien no sepa: según ese wei tenía familia en el Nuevo León, el edificio que se desplomó, y anduvo cual hombre elástico quitando escombros y salvando gente, nunca supe si encontró a los suyos. Hasta le pusieron su busto en donde hoy está el hueco). Me acordé de un capítulo de la NIÑERA donde algo pasaba a media noche y llegaban los bomberos y entonces llegaba la mamá de Fran y le decía: qué te dije que debías hacer cuando pasaran este tipo de cosas y Fran mostraba orgullosa que estaba maquillada y con aretes. PERO YO ESTABA encuerada y salí corriendo de mi cuarto y las posibilidades de salir corriendo de mi casa eran nulas, entonces me quedé como tonta pensando que iba a morir. Y ya, luego pasó el temblor que estuvo bien leve.
Aaaah, ya se me hizo tarde, próxima actualización con historias de temblores pasados, no se lo pierdan. O a lo mejor ni lo pongo y nomás prometo por prometer, como el post de W. Benjamin, el de Monterroso y no sé cuántos más. En fin.

Lo cierto es que ya estoy chocheando

Recuerdo aquellos lejanos días en los que los conciertos eran para mí un día de campo. Podía estar (en los de entrada general) formada más de cinco horas para alcanzar lugar hasta adelante, sudaba, me pateaban, cantaba, gritaba y salía afónica y moribunda... pero feliz. Hoy, después de un camino de tres horas en el periférico, logramos llegar al Salón 21. Los de Bloc Party ya estaban en el escenario. Me emocioné, repartí codazos, apliqué todas las técnicas que he aprendido en estos cinco o seis años de locura musical y finalmente, llegamos a un respetable lugar entre las primeras filas.

Oí unas cinco o seis canciones, ya ni me acuerdo. Creo que fueron This Modern Love, Little Thoughts, Banquet y Price of Gas entre otras... Pero hubo un momento en el que creí que iba a morir aplastada y pasaría a formar parte de esas historias escandalosas como del maracaná o algo horrible. Tons de plano decidí que lo mejor era que saliéramos de ahí sanos y salvos. SAL alcanzó a grabar una canción completa: This Modern Love, que pueden ver en su blog.

Foto de mi ocio durante el tráfico
Foto de Cristina , yo y Niche en el after bloc party
Más fotos del Bloc Party: UNA, DOS, TRES, CUATRO
Link directo al video chaquetón grabado entre apretujones y peripecias (la cámara fue introducida al Salón 21 escondida entre zonas privadas de mi pantalón, todo por ustedes, lectores queridos... ahora véanlo, chingao).

La cosa es que al final empecé a mariconear y ya me quería salir y no puedo respirar y la vida entera pasa frente a mí en un segundo y ya me ando deshidratando y pus ya, para el encore estuvimos detrás de la consola, que es donde la gente decente está. Allí oímos Two More Years, que es de mis favoritititas.
La lección aprendida es que ya no soy una puberta furiosa y espero con ansias el concierto de los Strokes con sillitas, asiento numerado y toda la cuca cosa. Belle & Sebastian ya canceló, lo cual es una lástima. Aún nos queda Phoenix...
Y ahora, a dormir. Pero sí sí sigan rockeando, no no no dejen de rockear. Y vean las fotos.

De cómo perdí un post y encontré un digno rival

Ésta es la historia de cómo se borró mi post de amor: hice un post de amor y se borró. En él hablaba de películas cursis, canciones cursis, Paul Mc Cartney, Badly Drawn Boy y más. Pero se fue al demonio por un error de clicks. En este momento la sensación que invade mi estómago es similar a la que tengo cuando ALGUIEN me gana en el Mario Kart, como que me quiero enojar y quiero patear y destruir el lugar y luego digo: "bah es sólo un juego", "bah, es sólo un post", pero la verdad se me está cociendo el hígado del coraje.
En fin. Ya hice mi entripado hace rato, sólo queda rescatar lo que iba a decir antes: te amo. Aunque me ganes en el Mario Kart. Prrrt, por nada del mundo recuperaré lo que decía en el post muerto, pero la esencia la conoces. Exijo una revancha. No por nada soy la mejor jugadora de Mario Kart del país. De Tlatelolco. De mi edificio.
Te amo.

Esparciendo memes en la blogosfera

(post experimental acá perfomancero posmo locochón)

No tenía idea de qué escribir, pero siento que he tenido muy abandonado el blog y eso de ninguna manera es virtuoso ni bello. Ahora bien, parece que en estos días Google todo resuelve y para todo tiene respuesta, entonces me dirigí al sabio titán y le pregunté: ¿sobre qué debo escribir un post?


Entonces me dirigí al primer blog, el de un tal Enrique Dans. Pero él da consejos tales como: hay que liberar el meme y dejar que se esparza veloz y eficazmente. No era la respuesta que buscaba. ¿Cómo esparzo un meme? ¿Qué es un meme, para empezar? Nueva búsqueda en Google: "meme".

Resultado 1 (un disco ahí de alguien)
Resultado 2 (memes en wikipedia)
Resultado 3 (los memes tienen su central)

Lección aprendida: planteé mal la pregunta. Lo cierto es que escribo pa que la gente me lea y yo hacerme famosa y rica y popular, entonces: "tener blog me hace popular". Los resultados:



¿"El estar divorciada no me hace menos católica"? Buu. Pero chequen la tercera opción: nada más y nada menos que Alejandro CAVALLAZZI, mejor conocido como Pato Pascual y su Majadería, quien tiene pleito casado con los del Jicotillo.
Ahora todo es un poco más claro. Mi blog no es popular porque no seguí las reglas del CAVA, ahora necesito usar frases irreverentes pero chic, linkear a dos mil personas y escribir cosas de mi cotidianidad, como: queridos blogueros: hoy no tenía sobre qué escribir y me reventé un post de hueva, sin sentido y mal hechote porque tengo sueño y da la casualidad que son las dos de la mañana y qué creen estoy oyendo a los Ramones y mi cama está toda destendida y bla bla cosa cagada bla bla el fin de semana vi los piratas del caribe y la verdad la vieja esa keira knightley ni se me hace guapa ni nada bla bla comentario ocurrente y pus ya, nada, ya me voy, porque este blog está desquiciándose. No, más bien, yo. No, más bien todo es culpa de Miguel Tormentas. Es deleuznable y majadero. Visiten su blog y váyanse de éste, shú shuuú!

Trabajar es más complicado de lo que pensé

1. Acaban de cambiarnos a un lejano lugar llamado "la chingada". Está situado más allá de Mundo E y uno tiene que cambiar de dimensión y atravesar un portal misterioso que lleva a los inhóspitos territorios de Tlanepantla, Estado de México.
2. Los necios que están bloqueando Paseo de la Reforma hacen que un viaje de regreso que podría ser de una hora y fracción sea de dos horas y media, en coche. No imagino cómo sería si regresara en transporte público.
3. Hoy en la chamba vi a Juan Manuel Bernal, Plutarco Haza, Kate del Castillo y otros pelagatos por estilo. Perdón, artistas.
4. Casi todas mis reseñas fueron modificadas por el jefe, pero está bien porque con lo que me corrige aprendo más que con los cuatro años que llevo en la carrera.

5. No sé para qué numero.
6. Trabajar me quita tiempo para bloggear lo cual no es sano.
7. Trabajar me quita tiempo para pensar en la escuela lo cual es sano.
8. Trabajar me quita tiempo para tirar la hueva y oír música, lo cual me está desquiciando al máximo.
9. De todos modos ya tengo que regresar a la facultad, fuchi todo.