post de esos medio serios que habla de este particular momento de mi vida

...and I am lonely, but I ain't that lonely yet...

Dicen que se me ha visto por los pasillos de la facultad deambulando triste y cabizbaja. Y no lo niego. Son pocas las personas cuya compañía disfruto enteramente, por eso en general prefiero la soledad. Le contaba de esto a alguien anoche, alguien a quien sólo conozco por blog y MSN. Decía él que no muestro eso en "Gracias, no", que no se hubiera imaginado que yo soy así. Pero lo cierto es que mi vida es una constante cadena de abandonos. ¿Fatalizo? Hago un recuento; mis mejores amigas en la primaria, Elisa y Sinaí. Las vi o hablé con ellas por última vez hace más de cinco años, la verdad es que en algún punto el hablar por teléfono con ellas me parecía tedioso y aburrido. Secundaria 24: Laura Altamirano. Era muy fan de los Rolling Stones. Nos la pasábamos en su casa oyendo discos y viendo la tele. Cuando me cambié de secundaria ella se cambió de casa y ya nunca supe nada de ella. Secundaria 106: Hilda y Maribel. Escuchaban puro rock en español, por ellas conozco hoy Fobia, Caifanes, Soda, esas cosas. Cuando entré a la prepa dejé de tener contacto con ellas. Maribel me hablaba por teléfono casi cada semana. Yo inventaba excusas tontas como tengo que sacar a pasear al perro tengo tarea mi mamá va a usar el teléfono. Finalmente dejó de buscarme. Prepa 9: Lola e Ivonne. Eran niñas guapotas y babosas. Las tres éramos bien babosas y nos la pasábamos bien chido haciendo babosadas. Yo era muy envidiosa y poco a poco envenené nuestras relaciones. Todavía en el segundo año de la carrera seguíamos viéndonos, pero yo siempre con mis chaquetas mentales de superioridad intelectual y otras pendejadas por el estilo logré alejarlas de mí y en todo lo que va de este año no he tenido ninguna información sobre ellas.

¿Abandono a la gente o hago que me abandone? Me estoy clavando demasiado en la textura. El asunto es que últimamente se me ve sola en la facultad, pero si por mí fuera, ni siquiera se me vería ahí. Voy porque tengo que ir. Estoy sola porque muchas veces es más conveniente que fingir que uno se la está pasando bien o que le interesa lo que otra persona diga (sal dixit).

Aún me falta mucho para sobrellevar mi soledad. Desde chica escribo textos sobre lo sola que me siento siempre y todavía no logro concretar la asimilación de mi condición vital aislada. Algunas veces logro deshacerme de esa sensación de no pertenecer a ninguna parte. Pero luego oigo a la gente hablar y no entiendo nada de lo que dice, a veces ni las palabras mismas. Me siento rodeada de algo hermético que no va a dejarse penetrar por más que lo intente. Me siento forzada a interactuar con una masa informe de incomprensión. Mejor ser sola. Por eso no me canso de The invention of solitude de Auster, por eso me lo fusilo a cada rato y lo cito como quien no quiere la cosa:

The perpetual outsider. A tourist of her own life.